Soy la clase de persona que va por la vida preguntándose por un futuro y soñando algo mejor, o que simplemente no sufra tanto, solo quiero encontrar la solución a todo. Quiero que esa solución sea alguien que me ayude, y siento un miedo de que esta persona no exista o sea imposible, ya que no encuentro a alguien que me comprenda. Sufro al pensar que el problema soy yo, y que realmente no haya nadie capaz de soportarme y que simplemente se canse de mi. Siento que estoy marcando un personaje que no creo ser realmente, y que mi vida funciona mejor que la de otros y dramatizo. Por esto pienso que soy la única culpable de que nadie pueda entenderme. Algo no me llena, algo que me falta, te extraño aunque no se si alguna vez haz llegado, no se si sos el indicado ni si alguna vez lo fuiste, no se si me quisiste como ni lo que yo te quiero, no se si tengo otros sentimientos por ti, que los tuyos por mi, no se si estas dispuesto a amarme, o si alguna lo estuviste, no se si estoy segura o si es pura inseguridad, no tengo miedo, si no que soy impaciente, solo quiero dejar de esperar a mi ideal. Hay veces que uno quiere ver la realidad directamente, aunque sabe que esto lo va a matar, y lo haces. Y si te sentís lastimada y con ganas de morir, por que se pierde la esperanza. Es feo cuando uno llora en las noches, se duerme con un sueño, se despierta en otra realidad y llora por la verdad de la vida. Hoy no se lo que es correcto, si revelar mis sentimientos en cara a la persona, o seguir ocultando y sintiendo dolor por las desgracias de otra persona. Tengo miedo de quedar como un tonta que no lo supera, pero yo siento que lo he superado, solo me duele pensar que fue tan rápido, algo que pensé que podría durar por mucho, y con mucho sufrimiento.
